Ampulheta

Talvez amanhã à noite
eu possa te dizer tudo que quiser
Talvez ontem de manhã
fosse a oportunidade de tê-lo feito
Talvez hoje à tarde
esteja atrasada para chás e verdades.

Ampulheta, que de grão em grão,
encheu-se de areia do nosso tempo
segundo de alento,
minuto de acalento,
hora de lamento.
calendas em que rememoro
a partida de quem ainda não se foi.

Amargo

Malogrado desagrado,
Destino mal criado,
sofrimento agasalhado,
rancor fundamentado,
sofrimento prolongado,
desgosto inspirado,
desejo maculado,
destino limado,
recado pontuado,
resultado pesado.
Bate irritado...
o coração amargo.

Destino rimado

Quem sabe dos meus danos
sou eu e mais ninguém
eu tenho vários planos
pra me trazer de volta o bem.

Daqui para frente
já reconheço gente
de vida inteligente
a que palavras loucas
orelhas se fazem moucas.

A bom entendedor meia palavra basta
por mal-entendido a conversa arrasta
cada qual sabe onde lhe doem os calos
da tranqüilidade se esvaindo pelos ralos.

Conselhos

A noite será conselheira
para uma alma sem eira nem beira
Quem sabe você me convidará
para sair hoje a noite

No fim das contas
é ver para crer
o prometido é devido
quem espera, desespera

Uma outra noite, um outro dia
Cada qual com seu igual
às vezes eu espero
às vezes eu espero

No fim das contas
é ver para crer
o prometido é devido
quem espera, desespera

A vida não é doce
Nem o sol é de mel
Estou aqui agridoce
esperando pelo réu

No fim das contas
é ver para crer
o prometido é devido
quem espera, desespera

Eu juro te esquecer
até o amanhecer
e acordar com o sol no rosto
e um coração bem disposto.
Prometo não ouvir culpas
e nem aceitar suas desculpas
O que aperta segura.
O que arde cura.

Tijolos amarelos

Quem vai anunciar o fim da série de aventuras?
Sinto que estamos para perder contato no próximmo ato.
Seguiremos com nossos papéis em outras histórias.
Haverá novos personagens a quem ofereceremos imagem,
sem deslizes e nem felizes.

Sinto termos chegado ao último episódio feridos.
Eu queria ter dito o que não disse,
nem ter dito o que te disse.
Eu queria ter feito o que não fiz,
nem ter feito o que te fiz.

Parecia que nunca chegaria ao fim e agora que chegou,
eu queria ser o seu desejo sustentado pela minha falta,
eu queria ser o amor da sua vida, a pessoa mais querida,
eu queria seguir aquela longa estrada de tijolos amarelos,
te encontrar na cidade de esmeraldas e unir nossos elos.

Você não é o espantalho que assusta ninguém,
nem eu sou a garota de sapatinhos de rubi.
Você não é o lenhador enfeitiçado,
nem eu a amiga que seu corpo refez em lata.
Meus pensamentos são seus.
Meu coração de verdade é seu.
Sou o leão a quem falta coragem.

Nenhum tufão nos levou pelos ares
a uma vida excitante e compadecida.
Nenhum bufão nos levou dos bares
a uma terra distante e desconhecida.
Nenhum trovão provocou vazios lugares
que nos ocultamos em alucinante despedida.

Mas ainda podemos sair daqui juntos em um balão
e assim darmos um novo fim à série de aventuras.

Ela

Ela sempre soube o que fazer. Sempre tão direta. Tomava decisões à queima-roupa. Acredito que calculou cada detalhe do que sinto agora. Consigo imaginá-la pensando como eu estaria agora. Sentado em uma cadeira, sozinho, bebendo o último gole de vinho. Confuso. Arrependido sem admitir. Quando foi que pensou em tudo? No último dia em que a vi, ou meses antes? Se no último dia, é surpreendente por ter iniciado tão rapidamente minha nova vida. Se meses antes, é surpreendente por ter previsto o que ocorreria e preparar-se sem demonstrar o menor ardor, o menor tremor, o menor fervor. Não duvido de sua capacidade. Seja qual for a alternativa, ela tiraria de letra. Quando casei-me com ela, já era uma escritora bastante conhecida e de posses. Foi em regime de separação de bens. Dizia que a comunhão separava mais do que aproximava. Eu aceitei assim. Não me arrependo. Nunca faltou-me algo enquanto moramos debaixo do mesmo teto. Ela não me sustentava. Continuei trabalhando na mesma agência em que a conheci. Sou publicitário. Nós a convidamos a participar em uma campanha. Suas idéias. Seu estilo. Seu perfume. Seu sorriso. Seus olhos. No dia seguinte, acordei em uma cama que tornou-se bastante conhecida. A mesma durante três meses. Não tinha o que esperar. Disse que queria casar-me. “Com quem?”. “Com você”. Ela sorriu. “Sim”. E cama foi a mesma por mais cinco anos. Conforto. Apenas não pagava contas que não feitas por mim. Não fazia compras que não fossem de minha vontade. Ainda recebia mimos vez ou outra. Na verdade ela sabia cuidar de mim. Ela sabia dar-me atenção. Achava exagero, mas era na medida. Não percebi. Não dei valor. Bertha era a nova colega de trabalho. Bonita. Muito bonita. Dona de um charme tão feminino. “Inha”. Lindinha. Cheirosinha. Meguinha. Charmosinha. Encontros íntimos e fortuitos. Pedidos para uma maior freqüência. Ela exigia mais. Eu queria mais. Era um belo apartamento de quatrocentos metros quadrados. Decoração simples, de ar sofisticado. Prática como minha esposa. Sem muitos empregados, que só apareciam em alguns dias da semana para fazer o serviço combinado. Isso nos permitia maior privacidade. Em uma noite, chegava perturbado. Uma amante. Eu não estava feliz. Uma esposa dedicada. Eu não queria vê-la. Dúvidas. Muitas Dúvidas. Bertha queria mais. Eu também. E ela? Sempre me recebendo tão bem, quando em casa chegava. Eu áspero. Ela simpática. Eu áspero. Ela mais simpática. Eu áspero, desviei-me de seu carinho. Ela mais simpática comentou algo. Eu mais áspero não ouvi e disse querer ficar sozinho. Ela calma. "Ei, esta não deveria ser aquela parte em que você deveria dizer que quer ir embora? Talvez esteja com receio de dizer-me. O que te impede". Fiquei zonzo. Ela sabia? Como? Sempre fui tão discreto! “Se preferir, hoje mesmo pode ir para outro lugar. Apenas deixe o endereço para pedir que alguém entregue seus pertences”. Conversamos. Ela ofereceu alugar um apartamento por seis meses. Informou que cuidaria de tudo para que me fosse entregue as chaves amanhã mesmo. A noite já estaria em um novo lar. Duvidei. Ela disse para não duvidar. Aceitei. Ela dormiu no quarto de hóspedes. Quando acordei, ela já não estava. E não voltei a vê-la. Fim de tarde, ainda no trabalho, recebi de um entregador um envelope e uma caixinha. No envelope estava o pedido de separação e o contrato de aluguel de um apartamento em área de classe média alta. Ambos para serem assinados, originais e cópias. Assinei e devolvi ao portador do nosso fim. Uma cópia de cada documento foi deixada comigo. Na caixinha estava as chaves e o endereço do apartamento. Da noite para o dia estava separado. Quando entrei, notei que ela conhecia-me bem demais. Não sei como conseguiu, mas o apartamento fora entregue mobiliado de uma forma que adorei. Sobre a cama, uma pasta com notas fiscais. Todos os móveis foram comprados em meu nome e naquele dia. Como conseguiu? Como fez o tempo ser suficiente? Nem mesmo deixou de dar-me uma adega climatizada com quatro garrafas dos meus vinhos prediletos. Liguei para Bertha. Ela passou a noite comigo. Tomei o cuidado de deixar claro que seríamos namorados, mas não mais que isso. Queria vê-la sempre, mas não todo dia. Em cada um dos cento e oitenta e três dias lembrei ela. Tenho certeza que cada detalhe daquele apartamento foi calculado para este fim: arrependimento. Alô? Rafaela?

Cena de cinema - parte II

Nina enxuga os olhos com uma das mãos. Olha no retrovisor. Vê a mancha de maquiagem borrada. Alcança a bolsa no banco ao lado. Abre a bolsa sem tirar os olhos da estrada. Pega o lenço. Tenta limpar o rosto. Esfrega um pouco. Olha mais uma vez no retrovisor. Esfrega mais. Contenta-se com a imagem de si que vê. Lembra-se de como conheceu Beto. Um homem bonito, de sorriso ladino, olhar seguro e atos escusos. Seu irmão também não era flor que se cheirasse. Até hoje não sabe o que havia no envelope, muito menos no pacote. Seu irmão viajou logo depois e não retornou. Já faz quase um ano. Não era algo que incomodasse. Não importava o que faziam ou deixava de fazer. Beto jamais comentou sobre Pedro. E nunca soube que Pedro e ele se conheciam até o dia da troca das encomendas. Muitos amigos de seu irmão iam à sua casa, mas Beto nunca esteve lá. Logo depois que Pedro viajou, ela procurou Beto para continuar o que começou naquele dia. Ele pareceu gostar de sua presença e ela foi ficando. Ainda que em todas as manhãs saísse de casa, carregando uma maleta e retornando só à noite, ele voltava para ela. Era assim que pensava. Era assim que preferia pensar. No início, ouvia o barulho do carro e já corria para a porta. Quando ele a abria, dava de cara com ela. Isso já era esperado, mas mesmo assim fazia-lhe carinhos, às trazia um presente. Lembrava-se da sensação de ser suspensa no ar para receber um beijo. Quase sempre terminavam na cama antes do jantar. Depois não. Chegava quieto, quase sempre de semblante sombrio. Afastava-a quando se aproximava. E só com muita insistência um beijo era estalado na testa. O que mais doeu foi ouvi-lo dizer que sentia saudade de quando tinha a casa só para ele. Liga o velho rádio. Há uma canção alegre conhecida. Põe-se a cantarolar. Anima-se um pouco. Coloca a mão esquerda fora da janela para sentir a brisa do caminho. Depois deixa apenas o cotovelo para fora da janela. A estrada é longa e não faz idéia de onde vai parar. Vê uma placa, a primeira em horas. Pára no acostamento. Pega o mapa. Beto acelera tudo o que pode. Quer alcançar Nina e trazê-la ainda para o jantar. Pensa em ele mesmo arrumar a mesa. Colocar a toalha para ocasiões especiais, usar algumas velas. Cozinhará macarrão e fará o molho que aprendeu com sua falecida avô. Ela esperaria na sala, com o seu cheiro de flores. Iria servi-la de vinho. Conversariam um pouco durante o jantar. Muitos risos e sorrisos. Ao final, pensa pedi-la em casamento. Como um perdigueiro, observa a paisagem árida. Talvez já devesse ter alcançado Nina. Preocupa-se. Nina abre o mapa, localiza a estrada em que está. Sabe que a vinte quilômetros encontrará um posto. Já será noite. Poderá abastecer o carro. Dez quilômetros à frente estará a entrada de uma cidade. Poderá comer e descansar por lá. Fecha o mapa. Liga o carro e retorna à estrada. Beto já deveria ter alcançado Nina na estrada. “Ela é bem prudente atrás de um volante. Tem o hábito de manter-se em velocidade controlada”. Desconfia pela primeira vez que tomou o rumo errado. “Outro carro deve ter passado depois de Nina. Ela virou à esquerda. E essa agora!” Freia o carro. “Droga! Droga! Droga! Voltar levaria muito tempo”. Aí é que se perderia de Nina. Só havia um jeito: ver onde a estrada da esquerda levaria e contornar o caminho. Nina não dirigiria a noite. Talvez parasse em algum lugar para dormir. Confere no mapa o caminho. Ele procuraria por todos os hotéis até achar o carro de Nina. Se fosse bem rápido, talvez a encontrasse ainda dormindo. Então faria uma surpresa. Liga o carro.

Terças-feiras

O mundo está cheio de terças-feiras. Algumas das nossas não foram boas. Não foram mesmo. Sempre houve um D de desventuras. Hoje é terça-feira. Pensei ter visto o seu rosto, mas simplesmente decidi olhar para o outro lado da rua. Um menino e sua mãe sorriam. Ele carregava um carro novo, recém-saído de uma loja de brinquedos. Foi como andar pelo estacionamento fazendo pose de bacana... Para ninguém ficar sabendo que esqueci onde estacionei o carro. Da mesma forma, queria que ninguém ficasse sabendo que eu não esqueci você. Senti um breve desespero em meio a uma roda de imagens fotografadas na mente, que giravam e giravam em um carrossel de recordações. Voei ao nosso passado naquele avião de papel que fizemos. Aquele avião, que pegou uma corrente de ar, voou tão alto e não voltamos a vê-lo. Apenas imaginamos por onde ele pode ter ido e como seria se tivéssemos ido junto com ele a um lugar novo e bonito. Um lugar calmo, de sabor feliz e cheirando a emoção. Senti saudade. Tive medo de que você não se lembrasse de mim e nem de nós. Qual teria sido a viagem dos nossos sonhos? Depois daquela outra terça-feira, eu não voltei a ligar. Você também não ligou. Eu queria ter dito, você também não disse. O que poderia ser mudado, se não tivéssemos medo de nada? Se você prefere, eu posso dizer a verdade. A verdade não foi dita, apenas as percepções. Dizem que a caneta é mais poderosa do que a espada... Mas não mais do que a boca! Que jogo bobo foi este, não? Não combinamos as regras. Seguimos jogando desde o primeiro minuto em que um de nós disse algo que o outro não gostou de ouvir. Para dizer a verdade, nem lembro o que foi. Parece agora tão sem importância, porém serviu apenas para contar mais um ponto. Um após outro. O placar foi se afastando do zero a zero. Pontos se acumulando junto com as mágoas. No mesmo balde. Saímos jogando "faça o que o mestre mandar" cada vez mais. Vez ou outra eu era o mestre. Vez ou outra era você. Você passou. Senti a brisa do seu movimento carregada de seu perfume. Você não mudou o perfume, nem falou comigo. Eu também não falei. E por que você não falou? O que você pensou. Vontade de correr passos atrás e parar apenas em sua frente. E te convidar para tomar um café. E dizer o que não foi dito. Existem tantos obstáculos que impedem de eu realizar esta minha vontade. Só não consigo enumerar quais. Começo no orgulho e paro no medo logo em seguida. Apenas os sinto. Mudo de idéia. Calmamente fui observando com atenção os lugares por onde você passou. Um dia andamos juntos, quando a direção era mais importante que a velocidade. Queria ter experimentado coisas novas. Andado por outras ruas. Eu me apaixonaria por você novamente. Se encontrasse um vidente agora mesmo, eu perguntaria se teria a segunda chance com você. Desta vez eu perguntaria qual o melhor livro que leu? O filme predileto. Qual a saudade de infância? Em qual enrascada se meteu? Não sei a descrição de um dia perfeito para você. Nem o que você ainda não fez e quer fazer. Não tivemos o nosso fim de semana chuvoso. Semana passada, um amigo contou-me sobre um site novo. Há muitas coisas pelas quais você se interessaria por lá. Eu lembrei você. Queria ter contado a você hoje. Sabe qual é o problema? Não sabemos aceitar críticas destrutivas. Então por que precisávamos nos destruir? Nem é fácil se desculpar com uma secretária eletrônica.

História desconexa

Pôs o segmento convexo
à prova o meu reflexo
com sentimento sem nexo,
sem reconhecimento flexo.
De órgão deflexo,
topo circunflexo,
feixe plexo,
hormônio anexo,
tecido perplexo,
contato complexo.

Cena de cinema

“Nina sou eu. Você deve ser Beto. Sou irmã de Pedro. Ele pediu para entregar isso a você”. (Estende o fino envelope pardo, ele o pega.) “Ele disse que eu deveria levar um embrulho. Não me disse o que era exatamente. Só falou em um pacote. Disse que você saberia do que eu estou falando. Engraçado isso porque eu não sei do que estou falando. Um envelope que não parece ter dinheiro dentro. Na verdade parece ter nada dentro de tão fino. Devo levar algo bem maior. E então, cadê o pacote do Pedro?” (Vai até o quarto. Volta com um pacote embrulhado com jornal) “Uma troca de encomendas. Música bacana que está tocando. Bacana mesmo. Quem é? Ahn? Morrissey? Nunca ouvi falar! The Smiths? Tem um filme com este nome, não é? Eles até casaram depois na vida real. Qual é o nome deles mesmo? Sim, o Pedro prometeu-me uns trocados se eu fizesse este favor. E você o que vai dar-me em troca?”. O beijo foi bom, não foi? E mais ainda tudo que seguiu. A garota bonita. Cuidava da sua casa e de você também. Fazia o seu jantar. Esperava por você. Massageava os seus pés. Tratava os seus calos. Você está surpreso pelo quê? Já deveria saber que este é o final para uma história sem papel principal. Desse mais valor. A estrela de seu filme queria reconhecimento. Demonstrações de importância fazem a diferença para uma mulher. Ei, esta não é aquela parte em que a mocinha vai embora? Tira tudo do armário, joga sobre a cama. Chora, descabela-se por minutos. As lágrimas secam no rosto borrado. Ela costumava usar olhos pintados. Há uma rota que segue dos olhos às faces, ao queixo. Roupas direto para a sacola. Emboladas umas às outras. Ficam sós os cabides no armário. Soca tudo no porta-malas. Chora ainda. Entra no carro. Dá a partida. Olha para a casa pela última vez. Pega a estrada. Para na encruzilhada. "Qual o lugar em que você não me encontrará? Talvez nem mesmo me procure". Chora mais um pouco. Decide-se. Escolhe o caminho da esquerda. Um outro carro toma o caminho da direita. E vai para algum lugar longe, longe para você, herói. Sem aviso prévio, nem bilhete, nem pista de onde vai estar. Nada nada para trás. Ele chega à casa e descobre que a mocinha pegou suas coisas e foi embora. Só os cabides ficaram pendurados. Os mesmo cabides que você entregou a ela quando foi morar em sua casa. Um doce convite seu, "eu quero você aqui em todos os dias". Na próxima vez pense melhor sobre o que é deixar a emoção ficar do lado de fora da porta. Dizer que amou dois meses depois já nada vale. Eu queria ter dito tudo no momento em que estava ocorrendo, mas você não estava aqui para ouvir. A validade expirou para quem jamais inspirou. O herói sai da casa, corre até o carro. Entra apressado. Liga o carro. Encosta a cabeça sobre o volante. Sussurra a pergunta "por quê". Sai em arrancada. Tenta achar a rota de fuga da mocinha. Apanha o maço de cigarros sobre o painel do carro. Alguns cigarros caem. Um fica entre os dedos. Não acende. Está nervoso. Mantém-no apagado. Pára na encruzilhada. Sai do carro, o motor ainda está ligado. Vai em direção ao caminho da esquerda. Abaixa-se. Vê as marcas de pneu na área fina do caminho. São recentes. Levanta-se, vai em direção ao caminho da direita. Abaixa-se. Vê as marcas de pneu. São mais recentes. Aprendeu com um índio, seu amigo, a ler pegadas, marcas de pneu e o que mais pudesse indicar pistas. Entra no carro. Vira à direita.

Depois de ontem

Minha cabeça dói. Meu corpo dói. Uma incrível vontade de ficar na cama. Que dia é hoje? Que horas são agora? Manhã ou tarde, não faço idéia. Não sei por quantas horas eu consegui dormir. Talvez tenha sido apenas minutos. Não tenho conseguido pregar os olhos. Tenho medo de sonhar com ela indo embora. A cama ficou grande demais. Vazia demais. O teto está familiar demais. O tic-tac presente demais. No armário, agora cabem minhas roupas e sobra vazio. Nada me faz companhia. Cinqüenta e seis metros quadrados nunca foram tão largos. Nunca vi tantos espaços. Nunca vi tantos cantos. Nunca vi tantos vazios dos quadros nas paredes. Nunca vi tantos cabides vazios no armário. Nunca vi tanta luz entrar pelas janelas sem as cortinas. Nunca ouvi tanto silêncio. Um apartamento pequeno dias atrás. Um apartamento enorme agora. Após seis anos, sinto ter perdido o rumo. No ar ainda está o seu perfume. Sinto falta dela. A estante também já não é mais a mesma. Seus livros já não se deitam por lá. Seus CDs também não. No dia anterior ao de ontem, eu bebia nosso vinho preferido. Nosso shiraz. Sempre havia uma garrafa em casa. Quando não eu, ela comprava. Bêbado, clamava sua volta. Eu ainda acreditava em sua volta. O retorno de quem ainda não havia partido do meu peito. Ela entrou por aquela porta tantas e tantas vezes em meio aos meus delírios alcoólicos. Dizia-me que estava de volta para ficar para sempre. Sempre. Eu queria ouvi-la para sempre. Tanta segurança minha. Inútil segurança. Como pensar que ela não precisava me ouvir, me sentir. A minha presença bastava. Está ali com ela já era prova de que ela era mais especial que qualquer outra. É tarde agora, que foi embora. Sem ao menos ouvir que eu a amava. Escondi isso de mim por tanto tempo. Sem flores, nem beijos, ela se foi. Preferia pensar que ela era apenas alguém com quem compartilhar o teto. Alguém bem tranqüila, de bom gosto e bonita. Alguém de olhos brilhantes, que me atiravam olhares profundos e ternos. Achava aqueles olhares piegas. Pareciam quererem prender-me. Angustiava senti-los sobre mim. Minha liberdade não poderia ser colocada em risco. Nunca, nunca. Estava para nascer mulher a quem eu realmente entregaria minha atenção única e exclusiva. Agora sinto falta... Já liguei para seu número. Não atende. Em que canto do mundo ela está agora? Eu quero que ela volte. Trocaria os meus três desejos pela volta dela, se um gênio encontrasse. Eles saíram em lua de mel. Ela se casou. Meu melhor amigo a levou para bem longe de mim. Não notei a troca de olhares. Nem os bilhetes escondidos. Muito menos os e-mails. Bem debaixo do meu nariz. Ela me disse que me amou muito, mas o seu amor não suportou tanta distância. Tanta indiferença. Juro que não notei que a perdia dia-a-dia. Juro que não notei a decepção em seus olhos. Um dia ela pediu um filho.Achei um absurdo. Ainda tinha muito que viver antes de ser pai. E ela também não tinha cara de mãe. E não dava para imaginar uma criança, atrapalhando nossas viagens, ainda que não viajássemos. Tanto egoísmo. Vou morrer sozinho? Talvez. As decisões foram erradas. Jamais pude imaginar que ela precisava de doces palavras para alimentar o seu sorriso. Quando a conheci, ela sorria na mesa com as amigas. Estava feliz e aquela felicidade atraiu-me. Era um porto seguro para minha acidez. E assim, partimos felizes em uma viagem que durou seis anos. Nem sempre estávamos no mesmo vagão daquele trem. E foi assim que ele a tirou de mim. Meu melhor amigo. Aproveitou-se da minha falta de tato, da minha cegueira, da minha surdez. Depois de ontem, minhas esperanças partiram junto com sua nova vida. Quando a vi se casar com ele, tive certeza de quão tolo tinha sido. Que nem aliança quis por no dedo. Que nem quis dizer na tristeza e na doença.

Salto

Sem sono, fiquei espiando a cidade do alto. Vazio. Silêncio. Um barulho de um carro, ou outro. Latidos de alguns cachorros da vizinhança. Ronronar de gatos, talvez em algum telhado. Brisa gelada trazia a sensação da noite. O cheiro estava bom. De olhos cerrados, meu silêncio foi interrompido por passo após passo. “De quem seria aquele som? Alta ou baixa? Gordinha ou magrinha? Pelo caminhar eu diria que tem um pouco mais de 1,70 e magra. Talvez bem magra”, pensava comigo. Depois de ouvir tantos tic tics naquele piso do trabalho, um granito verde sujeira, não poderia não deixar de aprender o comportamento das mulheres e o salto. Havia diferença entre a relação peso, altura e salto. O som poderia ficar mais agudo ou grave conforme o peso e altura da dona. Só faltava saber que aparência tinha. “Loira? Morena? Mulata?” Ruiva! - quando abri os olhos. E de longos fios. Ainda não dava para saber se bela àquela distância, mas só poderia ser alguém de bom gosto e bela. Vestida em um casaco de náilon que lhe cobria até os joelhos... E uma bota, de salto longo e fino, de algum material que lhe permitia colar em sua pele... Pelo brilho, talvez fosse vinil... E era vinil... De que lugar estava vindo ou para onde estava indo? Esta pergunta ficou sem resposta. As botas pareciam ultrapassar a altura dos joelhos. Não dava para ver um pedacinho sequer de pele da sua carne magra. Suculenta? Eu em minha mente respondia sim. Desejava sim. Imaginava sim. Ah... eu queria aquela mulher. Seria ela uma boa vítima para a saga dos meus desejos? Subia a rua apressada. Minha mente também se apressava em pensar algo, antes que ela sumisse caminho a fora e talvez não mais a identificasse em rostos que se apresentassem na multidão. “Que tal colocar uma velha fantasia em prática?!” Eu ainda tinha aquela máscara de esqui e o revólver de brinquedo. Na minha época, revólveres de brinquedo bem parecidos aos reais era um excelente brinquedo. Ganhei de meu padrinho, guardei-o até hoje. Nunca quis dar a ele o destino do lixo. Mesmo quando a ex insistia para que eu me livrasse dele. Cansei de dizer que campanha de desarmamento era só para armas reais, não para a minha réplica de um três oitão com cabo Madrepérola. Casaco, luvas, moto, máscara, revólver... É isso! Apanhei tudo e desci correndo. Lembrei antes de pegar fitas adesivas para colar nas placas da moto. A brincadeira poderia ficar séria se ela pudesse me identificar depois. Polícia na cola de um cidadão apenas safado era tudo que eu não queria. Fitas nas placas. Máscara no rosto. Luvas nas mãos. Revólver na cintura. Saí da garagem como um louco. Parecia que a brisa trazia o perfume dela, então pude farejá-la. Meus ouvidos também podiam ouvir o som de seus saltos, já um pouco distantes. Mas isto facilitava muito. Perfume mais forte, som mais alto. Encontrei-a duas esquinas depois. Não tive dúvidas do que deveria fazer, encorajado pelo vazio das ruas e o tesão. Girei a moto rapidamente em sua frente. Ela assustou. E parou... Apontei a arma para ela e disse "Quieta!, nem pense em gritar! Ou leva um pipoco! Ouviu dona?" De fato bonita. Muito até. Ela levantou os braços para cima e sacudiu a cabeça que sim. Bolinei um pouco. Parei quando notei que estava na fronteira entre um homem realizando uma fantasia e tornar-me um bandido a ser identificado pela polícia. Mas alguma lembrança eu ainda precisaria carregar comigo. E de repente poder continuar aquela brincadeira de forma consentida. Peguei o seu casaco de náilon, subi na moto e voltei para casa. Como seria sua voz?

Por um triz

Por que não me disse que seria assim
Com este fim
Não me deu a chance de escolher
se eu queria sofrer
Eu estava feliz sozinha
Bem na minha
Não sei porque você assim o quis
meu destino por um triz
Voltar o passado é o meu desejo
sem a existência daquele beijo

Sem ofensas

Poucos móveis, uma cama, um armário, uma mesa e um sofá. Roupas amontoadas sobre os poucos móveis. Livros, discos e CDs. Muitos espalhados aqui e ali. Gostava de fotografar. Algumas de suas fotos, as preferidas, preenchiam as paredes, protegidas por fino vidro e moldura barata. Pedro prepara-se para fumar o seu cigarro da noite: o único do dia. Há três meses decidiu parar de fumar, após recomendações médicas e algumas... Estava ficando com uma certa falta de potência. Foi obrigado a ouvir seu médico contar-lhe sobre pênis e artérias. Fumaça e artérias. Entupimentos, dilatação e artérias. Dificuldade de ereção e artérias. Agora fumava apenas um cigarro por dia. Sempre a noite. Desligava o telefone. Levantava o braço da vitrola. Tirava o disco da vitrola. Certificava-se que nenhum barulho soava de seu apartamento. Até as torneiras eram verificadas. Silêncio total. Respirava fundo. Pegava o maço de cigarro. Sacava o cigarro da noite. Esvaziava a cabeça do dia. Tinha de prestar sua atenção única e exclusivamente ao cigarro. Seu vício, ao qual dizia adeus aos poucos e sem querer. Fumava desde os quinze anos, quando aquela garota moderninha lhe apresentou o cigarro e depois o sexo. Desde então o cigarro o acompanhou. Mesmo quando estava sem uma companhia, acendia um cigarro e minutos depois alguém aparecia pedindo fogo. Sorte quando era uma gata, azar quando a moça era mais feia que um cão chupando manga. Se ficasse então forçando amizade, era melhor apagar o cigarro do que engatar uma conversa cansativa. Papo de mulher feia e carente era chato demais. Havia sempre algo desinteressante a ser dito. Já as gatas... Achava nada mais sensual do que uma bela mulher com o cigarro na mão. Feia não. Era obrigado a precipitar o fim de seu cigarro. Pedro estava na janela de seu pequeno apartamento de escritor. Cigarro em riste, isqueiro na outra mão. Leva o cigarro a boca. Prepara-se para girar a roldana. Quase vê a fagulha. Acende o cigarro. O primeiro trago. Sorvia a fumaça lentamente. Minutos únicos do dia. Trimmmmm, a sua barulhenta campainha e a queda de seu cigarro ao chão. Lamenta. Teria de sair para comprar outro, pois este era o último do maço. Trimmmmmmmm, a sua campainha horrível. "Um dia ainda troco esta campainha e nem vou pedir desconto no aluguel". Pega o cigarro no chão. Dois passos. Joga o cigarro na lixeira sob a mesa e coloca o isqueiro sobre a mesa. Seis passos. Olha através do olho mágico. Resmungado, entreabre a porta. "Isabela...". Permanece segurando porta. "Não vai me convidar para entrar". "Estava pensando em não convidar". "Não seja grosso!". Isabela empurra porta, Pedro e entra. Pedro fecha a porta. "Eu grosso? Este aqui é o lugar onde eu moro e não tenho que receber a quem eu não convidei". "Para Pedro! Eu vim aqui conversar numa boa". "Isabela, ultimamente você nunca conversa numa boa. Mas tudo bem. Algum motivo você deve ter tido para vir até aqui. Afinal foi você mesma que saiu dizendo que eu era o pior dos homens. O mais ordinário". "Falei de cabeça cheia". "Diga logo, o que você quer de um homem ordinário". "Te devo desculpas". "Sei, e?". "E eu queria que nós ficássemos numa boa". "Não vai dar! Não foi você que enviou torpedos dizendo que estava com outro cara e se divertindo". "Era mentira, não estava com ninguém. Apenas saí, bebi demais e fiz besteira". "Ok. Veio dizer apenas isso?". Pedro se levantou e foi procurar o casaco sobre a mesa. "Eu sei que banquei a idiota. Mas eu te amo". "Tarde demais para você saber disso. Se não se importa, eu preciso sair agora". "Eu sei que você não quer falar comigo. Não atende os meus telefonemas. Eu preciso você". "Isabela, você me ofendeu". "Eu sei que você deve estar chateado comigo". "Você me chamou de broxa! Sabe o que significa isto para um homem? Não me importa se você bebeu ou não. O que você pensa ou deixa de pensar. O que você sente ou deixa de sentir. O fato é que você me ofendeu". Pedro acha o casaco. "Bata a porta quando sair".

Como salvar uma vida

Ah... Que preguiça de me levantar da cama. Eu tenho mesmo de levantar? Cinqüenta anos. Enfim chegaram. E como pesam. A coluna sente bem isso. Tenho de me levantar com cuidado. Um movimento errado e o hospital será o lugar mais desejado por mim para passar o aniversário. Dor física é ruim, e esta idade do condor não coopera. Que nada! Pior mesmo é sentir o peso e o vazio. Lembro que aos vinte e dois anos eu me perguntei se eu preferia a vida tranqüila e segura ou cheia de aventuras e incertezas. Optei pela primeira opção. Entre o trabalho que adoraria e não pagava bem e o trabalho bem pago que eu detesto, escolhi o que eu detesto. E detesto até hoje. Se eu tivesse optado pela segunda? Como eu estaria agora? Talvez, à esta hora, não tivesse uma esposa na cozinha preparando um bolo surpresa, que já não é surpresa para ninguém. É a mesma coisa todo ano. Um bolo de chocolate que já não é o meu predileto. Velinhas que apagam e acendem. Chatérrimas! Só mudam os genros e noras. São quatro. Dois filhos e duas filhas. Esta é a parte mais fácil de lembrar. Quando eram pequenos, viajar para o litoral era o mais perto que eu conseguia chegar de uma aventura. Brigas e mais brigas. Gostos muito diferentes. Amo, mas penso em deixá-los, é verdade. Penso em fugir. Penso em não ver os netos nascerem. Tenho saudades da época em que eu sonhava em ser guitarrista de uma banda de rock. A guitarra ficou para lá em prol da ambição de economista. Economizei até as emoções. Minha mãe deu a minha guitarra para o primo Lucas. Ele é cinco anos mais novo do que eu. Careca. Tem uma banda. Aderiu a moda dos carecas lustrados. Viaja pelo Brasil inteiro... De pub em pub. Alguns fãs... Esse sonho era meu que foi passado para ele quando recebeu a minha guitarra de bandeja. Sabe de uma coisa?! Eu deveria ter partido com aquela francesa! Louca. Hippie. E muito, muito gostosa. A ruiva de olhos verdes e cheiro de desejo. Costumava usavar jeans sem calcinha e uma camiseta regata, sem sutiã. Por cima usava uma camisa nos dias mais frios. Mas na maioria do tempo ela estava nua comigo. Era a delícia dos meus dias que pareciam perfeitos. Mas ela era louca demais. Os Baseados eram fatos reais em sua vida. Tive medo de ir com ela. Tive medo dos dias sem limites. De sonhos inteiros. Se eu não tivesse medo... Iria atrás dela agora! Nem sei se ela ainda vive, mas este parece ser um bom motivo para partir. Aproveitaria para aprender a falar francês. Foi assim que eu a conheci. Com desejo de falar francês. Eu deveria ensiná-la português e ela o francês. Aprendi na verdade a ouvi-la, principalmente seus desejos. Quantas noites passamos na praia? Ríamos muito. É tão bom rir. Ríamos de tudo. Tudo era bom. A cabeça vazia não fazia planos, não fazia contas, mas sentia tudo. Os dias tinham gosto. Tinham cheiro. E se eu fecho os olhos, volto ao passando e sinto. Era só o momento. Eu conseguia sentir cada segundo passar. Sabia ter emoção. Lembro do dia chuvoso. Andávamos abraçados enquanto as gostas de água nos refrescava. Eu desenhava nossa felicidade. Joguei os cadernos fora um tempo atrás. Também esqueci como se desenha. Desenho agora apenas cifrões com números à direita. Quanto mais dinheiro os clientes ganham, mais eu ganho. E todos ganham. E posso comprar o carro do ano. E posso trocar os móveis da casa. Estando novos e daí? Alguém irá usá-los e usarei outros. A esposa fica feliz e eu fico feliz. Fico feliz mesmo? Fico feliz que nada. Acaba que é só uma forma de eu tentar não lembrar das minhas escolhas. Pensar no que eu quero adquirir e traçar planos de como adquirir. Mas hoje não tem jeito. Cinqüenta anos é simbólico. É o ponto de parada na vida em que somos obrigados a pensar sobre ela. A vida pela vida. E se o saldo for negativo, hora de salvá-la. Será que dá para eu fugir pela janela?

Um minuto

resta um pouco mais de um minuto
para você falar em tom absoluto
vai embora
caminho afora
amor penhora
reconheço pelo seu olhar agudo
sua fala pausada e sem conteúdo
não demora
que piora
sem escora

Bela da tarde

Sem que lhe retarde,
no meio da tarde,
sob o sol que arde,
Diva é bela da tarde.
Com pouco alarde
beija e diz boa-tarde
aos homens que à tarde
querem corpo que arde.
Anjo que lhe guarde
da mão de um covarde.

A mulher ideal

Uma mulher é capaz de conhecer um homem e já vê-lo em um altar! E claro, com ela ao lado, a noiva total acompanhada do kit pais, padre, padrinhos, convidados, pompa... Isto é outra coisa que não entendo. Por que gastar tanto por tão pouco tempo. Sei lá, já que quer casar, um Cartório já está bom demais! Fica tudo registrado em um papel que ela pode ficar contemplando por várias horas e nós nos arrependendo por toda vida. Afinal, ficar preso a uma só mulher só significa abrir mão de todas as outras. Esta idéia fixa de querer casar é perigosa. Limita demais os nossos movimentos, literalmente. O que é que tem se eu virei a cabeça para olhar outras pessoas na rua. E daí se em 99,99999999% das vezes estas pessoas são mulheres?! E se eu apenas quiser sair para a tradicional cervejinha com os amigos. Poupe-me de ouvir "você não me dá atenção", "você me abandona" e outras tantas frase do grupo crise geral. Argh. E ainda quer que eu fique em casa depois de ouvir toda esta ladainha. E de preferência sorrindo. E se eu fico, nem posso prestar atenção na TV. Elas falam demais, demais mesmo. Meu ouvido não consegue receber tantas palavras disparadas por minuto. E ai de mim se reclamar! Porque seria estar pronto para ouvir algo como "grosso", "insensível". Que mal há em curtir momentos a dois sem ter que pensar no futuro?! Sem dar nome aos filhos que não sabemos se queremos ter? Que mal há em admitir que seguimos regras bem diferentes? Não é que sejamos insensíveis. Mas convenhamos, mulher ama demais, fala demais, preocupa-se demais, reclama demais... Ainda tem a tal intuição feminina. Aí é que desconfia de tudo mesmo. Qualquer detalhe, qualquer alteração mínima, ela diz que nota, quando nem mesmo eu notei. E lá vem outra ladainha. Às vezes são mudanças sutis e ela já vem inquirindo. E se eu estiver mentindo mesmo? Vai preferir ouvir que eu estava com a vizinha? Com a gatinha que trabalha na lanchonete da equina? Já estou cansado de dizer a Marta que está tudo bem. Que ela não tem o que se preocupar. Afinal, estou lá com ela e deveria ser já o suficiente prova de meu afeto por ela. Mas não, vive sentido coisas. Só atrapalha mais. Tudo é demais. Depois vem a cobrança por ligações telefônicas. Já viu como é bolsa de mulher? Tenho sempre de ligar duas vezes porque na primeira vez ela está caçando o celular dentro da bolsa. Se estiver a fim de ficar uns dias em casa sozinho ou com os amigos e apareço cheio de saudade, imaginando que seria um encontro legal, lá vêm tantas cobranças em forma de avalanche. Eu apenas estava com saudades. E tenho de responde a uma verdadeira investigação sobre a expressão do meu rosto, os dias que já se passaram e nem me lembro de detalhes de como se passaram. Qual a importância de tudo isso? Não estamos ali e na hora? Esta não deveria ser a hora certa? Fica desperdiçando o tempo em que estamos juntos com reclamações do tempo em não estávamos juntos. Fica obcecada por controlar e põe tudo a perder. Gata, gata... Já te disse que não estou a fim de cobrança. Que eu não sei interpretar sinais, apenas sei falar diretamente e espero o mesmo de você. Aliás, esta coisa de interpretar sinais é horrível. Por que tem coisa que não há com o que se preocupar, mas fica aí cheia de grilos e nem aproveitou o meu abraço. Recusou o meu beijo. Marta, você fala demais. Se fosse contanto coisas engraçadas, me fazendo rir... Tudo bem, mas quase sempre é só problemas e ciúmes. Você é linda e chata. Se você se preocupasse mais em ser afável e aproveitar a vida, eu amaria você. Não voltou a falar comigo depois disso. Já há uma semana que Marta não liga para contar que quebrou a unha, ou o cachorro amanheceu latindo esquisito. E creio que não voltará a ligar. Ela não ouviu o que eu disse e ficou intuindo o que eu não disse. Preferiu ouvir entrelinhas que não existiam. Paciência.

Natália

Vem cá, minha linda morena Natália.
Quem te disse que você me atrapalha?
Adoro quando você arrasta a sandália,
dentro de um vestido de fina malha.
Seu corpo de belas curvas entalha
formas insinuantes sob veste de malha.
Meu desejo por ti não é fogo-de-palha.
Deixa disso, larga logo essa rocalha.
Vem cá, senta no meu colo, se espalha.
Além da morena, há nada que mais valha.

À espera de Vera

Para a minha vida viera
a bela flor da primavera.
Mulher mais bonita da era.
Lembranças de doce paquera.
Em uma sensual atmosfera,
nossos encontros na tapera.
Minha alma tem uma cratera
desde sua partida, Vera.
Voltar o tempo, quem dera,
minha inesquecível quimera

Mudança

Se o antigo se perdesse
e o novo nada valesse,
caótico seria o mundo
a sumir em um segundo.
Preste atenção, menina,
pois a vida determina,
com qualquer vitória,
o rumo da sua história.
Não pode passar o tempo,
nem mais voltar o tempo.
Sonhos ainda estão lá,
então os traga para cá.
Estará tudo no lugar,
esperando você mudar.
Nós vacilamos, eu sei.
Use a coragem que dei.

Nenhum amor ordinário

Era a noite de folga dos casados. As esposas fariam a noite das garotas e deixariam os maridos relaxarem em paz. Eu não sou casado. Pelo menos penso que não sou. Ou sou? Coralina não tem alma de esposa. Tem alma de cúmplice, minha doce e tenra cúmplice. E até aquela noite, ainda não conhecia Coralina. Júlio, Marcelo, Carlos, Luiz e eu costumávamos sair nas noites de quinta-feira, era o nosso pacto. Sempre que um de nós casava, a reafirmação do nosso tratado era exigida. O nosso rito não poderia ser quebrado, sob pena da maldição do pau-ir-a-pique. Nossa fraternidade começou ainda na faculdade. E mulher nenhuma teria o direito de interferir. Pois antes de todas elas, nós já éramos amigos e saíamos sempre nas noites de quinta-feira. Mas não tem jeito. Tem sempre aquela que não consegue ter vida própria e precisa atrapalhar a individualidade do marido. Mulher tem de entender que casar não significa viver em função dela e dos filhos. Nem creio que ela tenha de viver em função do homem e dos filhos. Enfim, uma noite sem celulares. Nada de ouvir a célebre pergunta "a que horas chegará em casa", ou sua variação "ainda vai demorar". Os rapazes até aprenderam a manter a calma na primeira ligação. Já na segunda... Ah... A segunda ligação! Esta era fatal para a noite. O respectivo marido levanta-se bufando, despedia-se dos amigos e seguia o caminho pisando duro. Os que ficavam encolhiam os ombros. Faziam qualquer comentário sobre a pegação de pé. Os Ficavam sem graça. E a noite perdia a graça. Logo outras ligações haviam de acontecer. E todos partiam em direção aos seus lares doce lares, ou não tão doces assim. Marido a marido. Restava sempre eu. O solteiro de trinta e uns anos. Lance mais chato para um solteiro. O último solteiro da turma. Todos os meus amigos casaram. Eu não queria casar. Pelo menos não àquela altura da vida. E será que já estou? O fato era esperar pela pessoa certa e eu acredito que ela chegou naquela noite especial. Nada dos botecos de sempre. Noite ímpar merecia evento ímpar. Então fomos a uma casa noturna daquelas animadinhas. Ficava no outro lado da cidade. Ver umas meninas dançando em trajes mínimos seria legal. E quem sabe desfilando de peitinhos de fora? Logo que entrei a vi. Um palco pequeno. Esquisito mesmo. Mas ela de certa forma brilhava. Cantava com sentimentalismo extremo. Bem à moda Piaf. I gave you all the love I got. Parecia trazer o coração na boca e nos olhos. A canção de já alguns anos de idade soava como nova para mim. I gave you more than I could give. Esqueci-me dos amigos. Sentei-me na mesa da frente. Estava vazia. Reparei que havia homens no recinto, com risos e mulheres esfregando-se em seus colos. Copos em suas mãos. Eu sentia ela. I gave you love. Moça de cabelos longos. Olhos grandes. I gave you all that I have inside. Boca que quer beijo. Um dos rostos mais bonitos que eu vi. Corpo que queria cuidar. Voz meiga que queria ouvir. And you took my love. Ainda consegui manter certa dignidade naquela espelunca. Beleza crua em um vestido que mal a vestia. Encantadora. You took my love. Chorava em sua canção por um amor que não era comum. Quis cuidar dela. Ao fim do show dei um jeito de ludibriar o leão de chácaras que impedia a entrada dos mais animados. Provoquei dois bêbados. Fiz com que pensassem que falavam um do outro. Aí quando a confusão estava armada e o tal armário tentava restabelecer a ordem do lugar, esgueirei-me pelo corredor a fora. Cheguei a uma porta que poderia ser um camarim. Cruzei os dedos. Que ela estivesse sozinha, desejei. Abri. Ela olhou-me desconfiada, mas nada disse. Aproximei-me. Perguntei se ela não queria tomar um café longe dali. Riu. Você é maluco? Não vai aceitar o meu convite? Café? Café! Só café, hein! Só café. Tá bom. Vamos. Ia quebrar a promessa? E correr o risco da maldição do pau-ir-a-pique? Calma aí?! Logo eu que nem casado era! Pedi para que a princesa esperasse uns minutinhos. Sentei na mesa com os rapazes. Fiz um social. Pedi um uísque que naquele lugar seria certamente falsificado. Minutos depois aleguei não passar bem. Pedi licença e fui-me com a gata, que a esta hora já esperáva-me no carro, conforme o combinado. Longe dali descobri Coralina. Seu nome tinha sido dado por sua mãe solteira. Era homenagem a poetiza. Sua mãe morreu um dia depois do parto. Fora deixada com a tia. Uma pobre alma com muitos filhos e fome. Muita fome. Aos cinco anos fora entregue a uma mulher que prometeu cuidar dela. Mas em lugar disso, a explorou. Quando pôde, correu para mundo que era melhor do que aquela vida mais ou menos. Passou, frio, fome até achar para quem trabalhar. Gostava de cantar e se tornou cantora naquele lugar. Coralina. Quis levá-la para casa. Nada aconteceu naquela noite. Acordei feliz com sua presença sonolenta. Pedi que não fosse embora. Iria trabalhar, mas a noitinha estaria de volta. Ela riu. Disse que também tinha de trabalhar. E ela se foi, porém não sem antes ter ouvido o meu pedido e prometido que voltaria mais tarde. Ela voltou. Então a tive em meus braços. E em muitas outras noites ela voltou. As noites de quinta continuavam reservadas para os amigos. Mas quando ela voltava, eu já estava esperando por ela, que despertava-me pelo paladar, provocava-me com sons. Acendia-me pelo olhar. Enlouquecia-me pelo toque. Com o seu jeito moleca, a encontrei um dia apenas de short e tênis, sentada sobre as pernas e arrumando minhas coisas em uma caixa. Não resisti. Quer casar comigo?

Carnaval

Ilustrado por Cláudio de Sena

Hoje é mais um dia de carnaval.
Ismênia, mulata de corpo colossal,
sambará à tarde na praça-central.
Sua calcinha prata seca no varal.
Vai usá-la em mais um dia venial.
Exígua calcinha prata seinodal,
no corpo da mulata é o principal
em sua fantasia mais que celestial.
Parece uma foto de cartão-postal
ver a calcinha prata secar no varal.

In-Sônia

Desde que Camila foi embora, passo por altos e baixos. Superei a ausência de Camila, pelo menos acho que superei. Se bem que eu ainda me pego pensando nela. E pior, acreditando que um dia voltarei para casa e a encontrarei aqui. Aos trancos, aprendi a viver a nova vida. Mas volta e meia, quando tudo está bem e eu até sinto uma certa tranqüilidade, algo acontece. Desta vez um problema tirou o meu sono. Exatamente o intervalo de tempo entre o meu último encontro com Sônia e a tentativa de revê-la. Não pude dormir por um mês. Na primeira semana, tentei várias receitas para pregar os olhos por algumas horas. Alongamento dos músculos. Respiração abdominal. Repetir mentalmente uma palavra relaxante. Regulagem da temperatura do quarto. Troquei o colchão. Joguei o despertador fora. Nada, absolutamente nada, funcionou. Ir ao trabalho no dia seguinte era complicado. Não dormir, por si só, é um problema. Mudança de humor. Falta de energia. Baixo rendimento. Essa mistura é bombástica. Um dia veio a gota d'água. Só não perdi o meu emprego porque abri o jogo com o meu chefe. Disse entender, mas com um ultimato em riste: ou eu resolvia o meu problema, ou deveria procurar outro emprego. Foi aí que resolvi procurar Sônia. Mulher comum. Era a rainha da dieta, e conhecia todas as já inventadas de cor e salteado. Só mais tarde dei-me conta que ela é linda e fazia tudo que podia para esconder sua beleza. Depois de algumas aventuras, resolvi que era hora de manter um caso sério. Um relacionamento que não fosse totalmente casual. E que também não fosse totalmente sério. Sem família. Sem amigos comuns. Sem obrigações. Sem compromissos. Sem eventos sociais. E para ser sincero, eu queria mesmo alguém com quem pudesse fazer sexo seguro, sem a necessidade de bancar o romântico de vez em quando e lembrar-se de datas. Botei na cabeça este objetivo e encontrei Sônia. Distraída. Lia um cartaz de filme. Um que entraria no circuito de cinemas brasileiros em questão de dias. Puxei assunto sobre aquele filme. Ela correspondeu. O papo fluiu. Eu tinha chances com aquela moça, pensava. Doce. Gentil. Acabamos assistindo ao filme juntos. E esta foi a única vez que isto aconteceu. Da saída do cinema, já fomos para sua casa. E depois que estávamos em sua cama conversando lorota, formulamos o nosso acordo. Consegui pôr todas as minhas cláusulas. As mesmas mencionadas acima. Nada de família, amigos, eventos sociais etc. Ela também disse as delas. Algumas formulamos juntos. Freqüência. Horários. Concordamos em sermos leal um com outro. Faríamos todos exames necessários que comprovassem a mais perfeita ordem fisiológica. Poderíamos estar com quem quiséssemos, mas prática sexual sem camisinha com outros não seria permitida. Sem camisinha, só entre nós. Formamos um casal que vivia uma relação passional. Encontrávamos-nos nas noites de segunda, quarta e sexta por um único motivo: sexo. Com o tempo, concebemos nossa rotina: tirávamos as roupas, transávamos, vestíamos e eu partia sem dizer uma só palavra, nem ouvir uma só palavra. Às vezes um pouco confusos, mas nada tínhamos a dizer um ao outro. Também nada sabíamos sobre a vida um do outro. Um dia nosso ritual foi quebrado. Sônia apresentou-me o resultado de um exame. No nosso acordo não mencionamos filhos. Ela não fez de propósito, eu sei. Fiquei transtornado. Disse coisas ruins. Disse que eu não tive filhos com a mulher que amei, quanto mais com outra que era apenas um caso. A magoei. Disse que tinha feito de propósito para casar comigo. Obrigar-me a ficar com ela. Ela limitou-se a despejar aos meus pés caixas do anticoncepcional que tomava. Guardava sempre as últimas doze caixas. Marcava com etiqueta a que tomou em cada mês. Dia de início e fim. Guardava também as notas ficais das compras. Extremamente metódica. Disse que abriria uma ação contra o laboratório. Ainda assim, o filho nasceria. Explicou-me que em caso de registro de criança com pai incógnito, seria movida ação de averiguação da paternidade obrigatória. Ela seria obrigada a apresentar um pai. E eu era o pai. Disse que dispensava pensão para o filho, ou qualquer outra obrigação. Só não abriria mão de que o visitasse algumas horas por semana. Pedi que tirasse o filho. Ela disse que não faria isso. Seria um risco que ela não estava disposta a correr. Afinal tinha culpa de nada. Apenas aconteceu. Eu podia ver em seu rosto, o esforço que fazia para não chorar. Seus olhos estavam cheios de lágrimas. Pediu-me que fosse embora. Que voltasse outra hora. Para conversarmos melhor. E eu fui. Nunca testemunhei tamanha força interior. Em nenhum momento gritou, ou me xingou. Mesmo com toda minha rispidez. Daquela noite em diante não conseguia dormir. Não sei ao certo se pela dor de consciência ou pelo medo da paternidade. Como seria este filho? Eu nem mesmo tinha planejado a mãe. Só a considerava alguém boazinha. Alguém com quem eu não precisava me preocupar e nem me faria mal. Nunca a visto como mãe de um filho meu e isto assustáva-me. Também não esquecia todas as duras palavras que a proferi. Ela não teve culpa. Também não tinha planejado. Vai ver que ela estaria pensando, tanto quanto eu, que eu não seria o pai planejado. Naquela tarde, conforme recomendado pelo meu chefe, tomei um táxi e fui ao apartamento de Sônia. O porteiro impediu-me a entrada. Disse que ela tinha se mudado umas duas semanas atrás, após ter sofrido um acidente. Explicou que ela foi atropelada por uma moto. Nada grave, mas os susto lhe valeu a perda do filho. O apartamento estava a venda. Perguntei pelo novo endereço. Ele não sabia. Ela não deixou. Fiquei confuso. Um grosso. Um idiota. Não sabia o que fazer. Ao menos precisava pedir desculpa. Tive uma idéia. Procurei a imobiliária. Fingi estar interessado no apartamento. Fui até lá com a corretora que apresentou canto por canto do apartamento, que eu já conhecia. Vazio parecia maior. Ótimo, quero comprá-lo! O preço negociado. O dia da assinatura do contrato seria o dia para encontrar Sônia. Ela apareceu. Magra. Mudou a forma de pentear os cabelos. Usava óculos escuros. Estava vestida de forma diferente. Linda. Ela é linda. Quando ela me avistou, simulou não me conheceu. Deixou que fôssemos apresentados. Queria ver até que ponto daria continuidade a mantermos a farsa de que não nos conhecíamos. Fui eu que cedi. No momento da assinatura. Disse que foi a única forma de reencontrá-la. A corretora e outros funcionários da Imobiliária ficaram furiosos. Sônia limitou-se a dizer a todos que a chamassem novamente quando novo comprador fosse encontrado. Levantou-se. Deu-me as costas.

Bem-feito

Homem escorreito,
de rosto insuspeito,
pelo povo foi eleito.
De que outro jeito
poderia ser Prefeito?
Com muito direito,
quis tirar proveito.
Pelo crime malfeito,
perdeu o respeito.
Agora é um suspeito.

De cabeça para baixo

O final da adolescência é marcado pelo recebimento das regalias adultas. Identidade. Carteira de motorista. Serviço Militar. Profissão. Festas. Embriaguez. “Proibido para menores de 18 anos” já não nos provoca abalos sísmicos. Em compensação, na minha época, já podíamos ser presos por uma menina assanhada. Fortes sentimentos e emoções, com intensos relacionamentos... Que nada! O meu final foi diferente. Preparações para o vestibular. Em casa não dava. Violão, televisão, aparelho de som, atari, vídeo cassete, sessão da tarde. Tinha de achar um outro lugar. E assim veio sorrateiramente o hábito de deixar-me estar horas e horas na biblioteca pública da cidade. Um bocado de livros havia por lá. Muitos chegaram àquelas prateleiras por meio de doações. Nem tanto por benevolência. Mais por praticidade. Melhor, por livramento. Geralmente, depois da morte do dono é que os livros chegavam lá. Em outras famílias, era questão de espaço. Os melhores vieram da coleção pessoal do professor Paschoal. Clássicos da literatura. Relíquias em várias línguas. Tinha uns até em latim. Entre um estudo e outro, eu olhava para eles. Depois do vestibular, voltava lá para apanhar um emprestado. Foi aí que a conheci. Cara fechada, de poucos amigos. Olhar vigilante. Parecia uma criança emburrada. Eu podia notar um quase bico naquele rosto. Ela nunca sorria. Como ela é bonita, pensava. Não poderia escapar da minha atenção. Gostava do mau-humor daquela Bibliotecária. Eu estava apaixonado por ela. Passei a ir todos os dias novamente. Mais de uma vez por dia até. Sempre vários livros emprestados. Pilhas. Tentava puxar assunto sobre o tempo, enquanto registrava meu empréstimo em todas as fichas à mão. Mas era muito rápida no atendimento. Eu nem conseguia dizer oi. Quanto mais dizer "que dia chuvoso". "Que calor". Ficava observando sua letra depois. Retilínia. Em um dos livros aprendi que a forma de escrever pode revelar seu jeito de ser. A letra dela indicava caráter intransigente, baixa flexibilidade nas negociações, possibilidade de respostas impulsivas. Ei, esse negócio funciona mesmo! É claro que eu nem lia todos os livros. Só lia os que poderiam trazer informações sobre ela ou que me fizessem imaginar ela. Li um guia de viagem. Roteiros românticos eram indicados. Ainda que não lesse todos, era a melhor desculpa para eu chegar perto dela. Sempre ela. No crachá estava escrito Maria das Graças. E que graça! Arrumando os livros na prateleira, eu também dava um jeito de me aproximar. Parecia um cachorro farejando o ar do seu perfume, fingindo estar lendo um livro. Moço, o livro está de cabeça para baixo. Uma criança notou meu estado de espírito. Mas no balcão ainda era melhor. Seu perfume infiltrava-se em mim. Fragrância floral fresca e cítrica. Bem ela: agridoce. É bonita, pensava. Silêncio por silêncio. Muitas horas ali a colher fagulhas de atenção. Afastei-me um pouco dos amigos, mas aproximei-me do meu alvo, que até então me ignorava. Me contentava, no entanto, com sua presença. Sua agridoce presença. Arriscava um bom-dia e silêncio eu ouvia. Um dia realmente fiquei chateado. Ela trocou o perfume! Como ela foi capaz de fazer isso comigo?! Quebrei o silêncio. Mudou de perfume? O quê disse?! Mudou de perfume? Você notou. Sim. Mas você sabe que isso não se faz? Como?! Não faz parte das regras mudar de perfume. Regras?! Uma mulher deve manter-se fiel ao seu perfume. É uma marca registrada. Um homem que a tenha amado ou simplesmente conhecido, jamais a esquecerá. É mesmo? É mesmo, todo mundo sabe. Eu acho que você está lendo livros demais. Ah... minha azedinha. A lembrança de um perfume conta tantas histórias... Esta última parte eu só pensei. Não tive coragem para ir muito além. Mas é fato que depois daquele dia uma grande evolução ocorreu. Peguei ela olhando para mim por cima do óculos. E quando levantei o rosto e virei-me para ela, rapidamente baixou os olhos. Mas eu vi e sorri muito por dentro. Outros dias se passaram. Silêncio por silêncio. Já havia, no entanto, olhares cruzados. Quebrou o silêncio. Você lê muito mesmo. Gaguejei. Éééééé... Não podia perder a oportunidade de jeito nenhum! Respirei fundo! Não pisquei. Quer ir ao cinema comigo? Ela sorriu. Sim.

Perfume

Lembrança desvairada
de uma paixão abalada.
Um homem e sua amada
em situação enrolada.
Com mágoa acumulada,
não esquece sua amada,
de fragrância amendoada
em seu corpo impregnada.
Era a marca registrada
de uma paixão ousada.

Metido

Meses sem sair de casa para um evento noturno. Preferi estar por estar nas minhas próprias noites. Imerso em meus próprios pensamentos. Sentimentos. Introspecção. Camila me falta. E o tempo não volta. Recebi por e-mail o aviso da festa. Tomei coragem. Arranquei-me de casa. Preferi ir de táxi. Assim teria de andar um pouco. A brisa noturna me ajudaria, como ajudou. O friozinho de doze graus na rua despertou-me. Provocou-me o desejo de ser aquecido. Assim, quando cheguei à festa, o ambiente pareceu-me um abrigo. Estava animada a festa. Favorecia o flerte e as conversas mais próximas. A princípio, confortei-me em companhia do vinho. Os mais alegres arriscavam-se a declamar, cantar, tocar. Um clima de sarau improvisado. Nina era uma que compunha o grupo dos alegres. A esta altura da noite, ainda não sabia seu nome. Bela cantora. Era isso que me faltava ali. Eu estava a fim. Ela não usava sutiã e os bicos dos seios se desenhavam através do pulôver que era acompanhado por uma calça jeans, que um dia virou short. Uma menina de jeito moderno, sensual e romântico. Sua voz encorpada não combinava com seu corpo lânguido. O vinho... A mais nobre das bebidas tem o poder de soltar a língua humana. E, quando isso acontece, a verdade vem à tona. Eu estava em companhia do vinho e Nina estava em companhia de amigos. Quando me aproximei dela, à queima-roupa, disse em seu ouvido que a queria. Não dei atenção aos seus risos. Agarrei-a por trás. Também não dei atenção aos seus protestos. Ela se debateu como pôde. Mas sem muita resistência. Parecia resistir não resistindo. Resistia por obrigação. E eu sussurei novamente que não sabia ouvir não. Depois se deixou levar. Entre um beijo e outro, nos conhecíamos. Ela sabia das coisas, corporalmente falando. Aquilo me excitou. Perguntei se estava comprometida. Ela riu, pois dependia do meu ponto de vista. Não levei a sério a resposta. Disse que queria levá-la a outro lugar. Percebi que ela hesitou e perguntou para onde e para quê. Disse estar cansado do processo unilateral de normalização hormonal por estimulação temporária auto-induzida. Não estou certo de que tenha entendido. Prossegui. Um beijo. Meu apartamento. Outro beijo. Meter em você até amanhã de manhã... Vou pedir um café pra nós dois. Comecei a rir. Era agradável. Aí veio o ponto-alto de nosso diálogo. E de ser metido? Você gosta? Pensei que era uma alusão a eu estar sendo presunçoso. Engatei a segunda. A propaganda não será enganosa. Ela riu. E não será mesmo. Vamos ao meu apartamento. Ela pediu licença. Fez um ligação pelo celular. Fiquei observando-a. Seus lábios falando. Mas nada que pudesse entender. Muito menos imaginar. Ela voltou. Vamos? E a segui. Dividimos o táxi. Eu eufórico. Lindo apartamento. E uma super-gata. Ofereceu-me a mais bela demonstração técnica que não tivera em muito meses. Aquilo durou uns quarenta minutos. E no momento que comecei a me entregar a fundo, fui surpreendido por novas mãos e um novo corpo. Assustei-me. Virei-me e dei de cara com uma nova mulher. Igualmente linda. Oi, Luiza. Nina sorriu. Ela repetiu a pergunta. E de ser metido? Você gosta? Só aí notei as fotos que decoram o quarto... Dentro da minha cabeça, ouve-se o som de fichas caindo. Nina me levou para casa como que leva comida. Duas mulheres tão lindas. Tão femininas. De repente a palavra no plural "lésbicas" não significava a mesma coisa que "sapatonas". Duas aranhas? Claro que não disse isso! Só pensei. Eu era o presente de Nina para Luiza. Só faltava o laço de fita. Estava na cama de amigas íntimas, ou melhor, concubinas. Me senti meio bobo. Já imaginava um relacionamento com Nina. Luiza quebrou o gelo. Se não sabe, terá a oportunidade de saber agora. De repente estava a segundos da realização de uma tão sonhada fantasia masculina. Topei.

Bem partido

Passou desapercebido,
aquele desaparecido.
Álcool abastecido.
Em sarjeta decaído.
Já foi bem-sucedido,
antes do acontecido:
deixou de ser marido.
Sentimento doído,
em sorriso abatido
de um peito-ferido.

Jazz ao vivo

Endereço para curtir bons shows de jazz ao vivo, no coração da bohemia. Quando meu amigo, Pedro, convidou-me a ir ao tal pub de jazz na moda, não imaginei que aquelas músicas conseguiriam ficar na minha cabeça por muito mais tempo, nem aquele cenário, figura rara. 24 horas. Já passa das duas da manhã e eu não consigo parar de desejar estar lá. Será que ela está lá hoje. Será que ainda consigo entrar? Bobagem minha. Pedro disse que o show de ontem só acontece uma vez por mês, mas será que ela está lá hoje? De repente fazendo uma outra performance... Algo mais comedido... Quem sabe hoje ela não esteja só dançando as músicas, as mesmas que não saem da minha cabeça. Em verdade, não são as músicas. É muito mais do que isso. É a lembraça dela! Uma bela moçoila nua, tomando banho em uma sexta à noite... Diante de uma platéia espalhada em mesas bem próximas, sob uma luz suave. Na maioria homens. Ser voyeur nunca esteve em meus planos. Sempre achei que fosse uma prática sem graça. Mais pela invasão de privacidade. Também nunca gostei de shows eróticos. Mas este não tinha qualquer tipo de apelo. Ela parecia não estar ciente de estar sendo observada. Não imaginava ser este o motivo de tornar o quadro tão estimulante. Inocência observada. E ainda combinava com o jazz. Não estava dançando exatamente, mas o seu corpo, ah o seu corpo, este parecia vibrar conforme o compasso. Quantos homens ali presentes? Somos todos voyeurs, ou não?! A casa ainda tinha o amargo e irresistível gosto da exclusividade. A segunda sexta-feira de cada mês era especial neste pub mais animado da cidade. Público seleto para uma representação dramática, embalada por músicos de primeira linha. Não era qualquer um que poderia entrar em uma noite como ontem. O nome tinha de estar na lista e isso já bastava para causar alvoroço. Tinha de ser convidado. Nestes dias, havia uma tabuleta invisível pendurada na porta: "Entre apenas se for convidado. Por favor, não insista." Esta mesma mensagem parecia estar escrita nas testas ainda presentes na fila. E não era qualquer um a ser convidado. Apenas freqüentadores assíduos e amigos dos freqüentadores assíduos. E gente muito importante. E amigos de gente muito importate, que acabavam se tornando importante juntos. No meu caso, sou amigo de um freqüentador assíduo. E não é qualquer freqüentador assíduo que pode ir lá. Tinha uma tal lista de espera, que gente muito importante não precisava entrar. E como a lista de espera era longa; ou rolava um sorteio, ou algum tipo de concurso: sendo necessário cumprir algum tipo de tarefa ou responder à alguma pergunta musical. O fato que o grande prêmio era entrar na tal noite fechada. Com o grande direito de levar um acompanhante. Valia muito assistir aquela bela moçoila de cabelos castanhos claros longos, olhos castanhos tão claros quantos os cabelos. Pele alva, pintada de sardas. Seios adolescentes, embicados e rosados. Pelinhos devidamente aparados. Nem alta, nem baixa. Nem gordinha, nem magrinha. Simplesmente harmônica. A música começa e ela vai tirando a roupa. Há um chuveiro, box transparente, no canto do palco. Ela entra. Música rolando... Findo o banho, enxuga-se. Hidratante espelhado. Cabelo Penteado. Tudo em frente a um grande espelho. E a música rolando... Abre um armário. Escolhe a calcinha. Veste. Escolhe uma camisa. Veste. Fecha o armário. Volta-se para um mesa. Senta. Liga o computador. Minutos passados, campanhia. Levanta-se. Atende a porta. Um homem entra, até boa pinta. Discutem. E a música rolando... Ela abre a porta. Manda-o embora. Ele fecha a porta. Coloca-a contra a parede. E a música rolando... Beijos... Mãos... Quatro que movimentavam-se abaixo, acima, adentro, afora, ali, acolá, além, algures, alhures, atrás, dentro, embaixo, externamente, lá, perto, em cima, à direita, à esquerda, ao lado, em volta. Fornicação sob consentimento de todos. Não consigo esquecer aquelas músicas, muito menos a musa.

Destino ardo

João Felizardo,
moço galhardo.
Está em resguardo
do teu fardo:
um filho bastardo.
Nasceu pardo.
Foi a Dom-Bernardo
pedir um petardo.
Queria com alardo
matar o Hussardo.

Uma história aparte

Uma história aparte.
Mesmo sem arte,
ela usou o seu bacamarte.
Depois fugiu para seu Baluarte.
Sem tir-te nem guar-te,
Fincou o seu estandarte.
Acreditava estar em Marte.
Com o sol, seus dias reparte.
A noite cobre-se com zuarte.
Esqueceu que um dia amar-te.

Vaidade

Camila, eu sei que você deve estar achando que eu sou o mais vil dos homens. Safado, ordinário... É... Canalha também. Mas preste atenção no que eu vou dizer: Eu te amo! Tá bom, eu sei que você não acredita agora. Pense nos momentos que passamos juntos. Eu sei que parece que eu não tenho lembrado deles. Mas tem de acreditar em mim! Basta eu fechar os olhos e eu vejo você. Consigo lembrar até do perfume que senti em você quando a conheci. Depois lembro daquela festa em que você foi sem calcinha. Que noite aquela! Mas foi só uma diante de tantas outras. E quem diria... Você, por trás deste jeito de santa... Uma doida gostosa. Tá tá bom! Eu tiro as mãos de você. Eu nem falo com você, se você ficar... O que acha? Eu fico aqui quieto... Por uns dias, até quando quiser. Camila, larga esta mala! Não, eu não vou deixar você sair daqui! Não vou parar de colocar suas roupas de volta ao armário. Nem vou sair da sua frente. Não, não jogue! Opa! Era uma vez um copo. Este passou por perto. Camila, me ouça... Não vou deixar você sair da minha vida! Está me ouvindo?! Eu sei que eu não mando em você... Eu só estou tentando te impedir de ir embora. Sei que eu errei. Perdoe-me. Esqueça tudo. Podemos viajar para onde você quiser! Uma nova lua de mel! O que acha? Não, no inferno não. Merecemos lugar melhor! Sabe que você fica linda com raivinha... Mas não fica com raivinha de mim não. Tá bom, eu não vou encostar em você. Não precisa gritar. Os vizinhos não precisam compartilhar do nosso desentendimento. Ela significa nada para mim. Foi só vacilo de homem. Testosterona. Sabe como é... E tem muita mulher oferecida por aí. Você mesma diz isso. Já vi muitas vezes você afirmar para as suas amigas que não existe homem fiel, apenas homem sem oportunidade. Então entendi que você esperava isso de mim. Não é mesmo? Não, eu não estou dizendo que te traí porque você queria ser traída. Apenas não sou um homem sem oportunidade e não resisti. Cínico, eu? Não estou sendo sincero. Fica calma. Quer um copo de água com açúcar? Ficar com ela? Não, eu não posso porque eu quero você. Minha Camilinha linda. Vem cá, vem. Larga esta mala! Não entendo a sua reação. Ela não significa nada para mim. Foi apenas um casinho... Você sabe que eu te amo. Se acalma. Vamos conversar, senta. Eu vou contar o que houve. Ela é a nova secretária do chefe. Bonita ela. Não como você. Mas é bonita. Os homens ficavam todos ouriçados quando ela passava. Cheios de comentários. Um dia ela começou a se insinuar para mim. E eu fiquei curioso. Resisti por uns tempos. Depois eu quis. Mas é um querer diferente. Era curiosidade mesmo. Saí com ela a primeira vez e foi fora do comum. De repente aquele acontecimento foi o melhor da semana. Saber que ela estava preocupada em me agradar. Eu pensava na escolha da lingerie. Dos detalhes que ela tinha se preocupado. Com você é diferente. Você já está aqui mesmo! Suas calcinhas estão todas na gaveta. E seus sutiãs, assim como as calcinhas, apenas parecem confortáveis. Você não se esforça mais para me seduzir. Já não somos novidades um para o outro. E eu fui muitas outras vezes. É verdade. Por isso eu fiquei distante de você. Mas como todo homem que se preza, eu neguei até o fim. Realmente não me preocupei com você. Apenas pensei em mim. Com o meu orgulho de macho. Outros gostariam de estar no meu lugar naquelas horas. Desculpa, eu sei que fui egoísta e canalha. Agora estou te pendido que pense em nós. Saber que você está pronta para sair por aquela porta me deixa desesperado. Não consigo imaginar a vida sem você. É com você que quero ficar! Por que você se levantou? Vai embora??

A culpa é da escova de dentes

Ela estava diante da janela. Pronta para morar no meu apartamento. Voltou-se para mim sorrindo. Disse alguma coisa sobre a vista. Que dava para ver quase toda a cidade, acho. Eu não ouvi direito. Apenas sacudi a cabeça que sim e murmurei que era uma bela vista. Fiquei a beira da janela. 23º andar. Olhei lá para baixo. Eu queria ficar isolado aqui em cima. Escolhi com cuidado este apartamento. Depois de dar um tempo na casa de minha mãe, até que as coisas ficassem melhores para mim e pudesse voltar a morar sozinho. E eu disse sozinho. Não estava nos meus planos morar com alguém. Pelo menos não agora. Acendi um cigarro. Traguei mais fundo. Precisava sentir o calor da fumaça entrar em meus pulmões. Soltava a fumaça como quem faz sinais. Eu estava pedindo socorro. Quem sabe um dos meus novos vizinhos não visse. E se de repente um deles acionasse o alarme contra incêndio?! "Em caso de emergência, quebre o vidro". E era uma emergência. Debrucei-me sobre o parapeito por alguns minutos. Deveria estar imaginando a gente trepar nesta mesma janela. Eu excitado e ela com medo de cair. Mas não. Estava preocupado. Gostava dela. Bonita, inteligente. Boa gente. Divertida até. Gosto de mulheres que me fazem rir. E ela me fazia rir. Mas definitivamente não estava pronto para vê-la mais freqüentemente. E observando a animação dela... Serelepe... E com a feição de uma criança curiosa, que acabou de ir para uma casa nova e tenta descobrir quantas portas e janelas tem, arrumava minhas coisas aqui e ali. Tirava o pó. Empilhava os meus livros. Organizava os CDs na estante. Perguntou se deveria organizar apenas por ordem alfabética ou por estilo. Nem sei o que respondi. Só sei que ela respondeu "tá bom". E continuou arrumando os CDs na estante. Fez tudo bem rápido. Impressionante como estava empolgada. Depois organizou os discos nas prateleiras maiores embaixo. Seguiu a mesma ordem. Nunca tinha me preocupado com estas organizações de prateleiras. Na verdade prefiria que eles estivessem em qualquer ordem. Assim, quando quissesse ouvir uma música, teria que passar por outras. Talvez lembra-se das histórias que algumas daquelas músicas embalaram. Não deveria ter aceito a ajuda. Deveria ter feito tudo sozinho. Mas quem mandou reclamar com ela que o último morador não era dos mais asseados. Que por conta disso teria de fazer uma faxina pesada antes de mudar. E ela se ofereceu. Cuidaria disso. Arranjar diarista, material de limpeza. Tudo seria por conta dela. E eu estava pensando se a idéia tinha sido boa. O apartamento para o qual acabava de me mudar já não era só meu. Sabe, tinha um pressentimento. A qualquer momento ela sacaria algumas palavras e eu seria obrigado a responder se ela estava pensando em se mudar para cá ou algo assim, porque eu não estava pensando em morar com ela, nem ninguém. Não queria magoá-la. Mas entre ela e eu, escolho "eu". Definitivamente deixá-la cuidar da mudança tinha acelerado as coisas. "Prontinho!" Ela anunciou. Será que ela vai embora agora?! É, um banho é legal agora. Sim, é claro que eu empresto uma das minhas camisetas para você. Realmente está tarde para você voltar para casa. Você vai deixar a sua escova de dentes no armário?! Querida, culpe a sua escova de dentes. Mas aqui, você não volta mais!